跟我一起念:磨洋工
教你如何正确利用公共设施！
这就是你们的女神在小龙虾面前的样子
大象:我踩的，你有情绪啊？
没毛病
三观啊...
你们就知道喷小学生！你知道他为了熟悉技能有多努力么？
黄海波被黑的最惨的一次
先祝大家端午节愉快吧！
参加一个婚礼，女方居然弄了九把钥匙，都冻成冰块，塞新郎衬衣里，弄化了才能打开门，接上新娘。个人觉得比较狠，值得推广
L 0 V E 爱 是做出来的 不是比划出来的
有故事的电梯
精选段子
1
勾践灭了吴国，大摆庆功酒。范蠡想要归隐，勾践说：“你的功劳很大，喜欢什么我都赐给你”，范蠡说：“我喜欢西施”。勾践一听觉得出乎意料，但想想每个人都有自己的喜好，便唤下人牵上来一头狮子……
2
坐在公交车上，微风拂面。我静下了心读着手里的情感语录，突然一串文字映入眼帘：如果一个女人在你面前毫不避讳的粗口，不顾形象的疯癫，那你就是她最亲近的人，她多半是喜欢上你了。看到这里，我再也忍不住的冲着没给她让座而喷我的大妈说到：别说了，吻我。
3
爸爸客厅里一边吸烟，一边看电视，看我回来了就顺手递给我一颗烟，我刚点上，爸爸就突然用手机拍了张照片，然后发朋友圈：“儿子在家吸烟，搞的满屋子都是烟味，生气！”然后含着泪对我说：“忘记你老妈快下班了，家里的烟味一时半会散不了，你赶紧跑吧！”
4
哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“请问，有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里又不是山西面馆！”我忙堆笑道：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，骄阳似火，感觉没有刚才那么渴了……
5
“大半夜，你趁我睡着跑哪去啦？”老公笑着说道：“饿了，下楼撸了几个串...”我拿起纸巾，擦了擦老公的嘴，淡定的说道：“下回再背着我偷吃，我们就离婚...”
6
晚上跟我爸吵架了，饭也没吃，我妈拿着饭推到我跟前：闺女，多少吃一点吧。我赌气说到：我就是饿死，死外边，也不会吃你们一口东西！到了晚上十二点多，我肚子饿了，偷偷摸摸的出来找点吃的，看到桌子上一张字条：傻孩子，肯定饿了吧，锅里有饭快去吃吧。我瞬间泪崩，赶紧跑到厨房，打开锅盖，结果里面啥饭也没有，就一张字条写到：该！你以为你参加变形计呢！
7
一程序猿给女神同事表白，写下了for(int i=0;;i++)printf ( "i love you");女神回了for(int i=0;;i++);printf ( "i love you");程序猿就自杀了，为什么？
8
在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？” 我。。。
9
在女票家沙发上哎呀呀累的不行睡着了，醒来以后发现身上盖着毯子身边熟睡的女票，他爸爸坐在沙发的一角抽烟妈妈在厨房做饭哥哥坐在茶几上玩电脑，一切好自然好和谐，我就想问问各位巨友们，我现在该怎么办....
10
深夜，一男子蹲在路边哭泣，路人问：“先生，你怎么啦?” 男子：“我被老婆赶出来了呜呜呜!” 路人：“哦，这样啊，赶出来就赶出来呗，有什么大不了呢!别哭了。” 男子：“就是那个呀呜呜呜!” 男子哭得更凶了。
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发表于 2017-11-2 11:49:44
楼主
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