精选段子：开美颜应用对着电视，看恐怖片从此不害怕！

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熊：老头，有烟没？ 老头：没有，滚

因为刚好遇见你 留下足迹才美丽

现在放个屁都查的这么严吗

实践证明，开一个美颜应用对着电视，看恐怖片从此不害怕。

现代女人的三从四德

财神爷，我知道你拿的是芋头粉！

很相似，女神中的女神

现在的小朋友太可怕了，居然秒懂

精选段子
1
每次下班的时候都能遇到他，却未打过一起招呼，那个熟悉又陌生的人。今天下班擦肩而遇的一瞬间，我听到他说:“别让我再遇见你，要不然三年我蹲的起。”
2
我这人天生胆怯，遇一点事就老是紧张，一紧张就手足无措。昨天，刚交的男朋友叫我去他家玩，坐沙发上，他的爸妈一直盯着我看，我紧张的一头一头冒汗，手不自觉的抠屁股下面的沙发垫子……一分一秒的，不知过了多长时间，终于把沙发垫子抠破一个角，里面露出三百多块钱来……只听他爸爸哎呀一声，捂着胸口差点躺地上！
3
有一个学渣追求我，我告诉他如果他这次考试能考全校第一我就答应他。于是他没日没夜地学习，终于，他考了全校第二，而我考了全校第一。
4
我昨天把彩铃设成了‘’您拨打的用户已停机‘’，今早上手机忘拿手机了，中午回家看见几个未接和短信，短信都是话费到账的，我一看赶紧给哥们回电话，哥们一上来：“我擦，你拿手机干啥了，看片?都特么给你充200了还尼玛停机～”
5
想当年刚毕业一个月1800送女朋友一颗1500的金吊坠，我以为她会爱我一辈子，后来一个大叔用iphone4证明了我的幼稚。如今我也成大叔了，我动不动出手几大千给一个女孩子买衣服买礼物，但她最终嫁给了一个没有稳定工作的小混混，事实证明，我一个人过比较合适。
6
公交车上，看到一对男女，应该是情侣关系。女的坐着，男的没座站在她旁边，揉她头发玩。然后女的就说了句，摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句，我家没狗，而且我既不想养狗，也不想养猫，只想养只你。我当时还觉得这挺浪漫的，女的也娇羞地轻笑两下，没想到那男的加了一句：毕竟，养猪致富……
7
有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你特么就“嗯”了一句？
8
想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了，不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了，毕竟她是我们班主任……
9
同学拿着劳斯莱斯的钥匙向我炫耀道：你一个女孩子家家，上个大学还是可以的，像我这种上不上无所谓的。我淡淡的笑了笑：土暴发户，我先不跟你说读书是为了提高思想境界之类的，我就问问你，你车上这个英文按钮你知道什么意思吗？他一愣，啪啪拍了拍手，这时候过来一个西装革履的年轻人，同学说道：这位是我司机，博士生。
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老板开会时，忘记拉拉链，秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！ 秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？” 女秘书害羞的答道：我看见了北京的区号……

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